Category Archives: 美文

      毕业临近，无论什么东西，都是乱的，从桌子到床到寝室，甚至心里面都是乱的。事情繁多杂碎，衣服来不及清洗，而且偏偏这几天有几件不爽的事情，自己处理不了，让自己觉得很无助。作男人就这点不爽了，自己觉得无助还要装着没啥事情，还得精精神神的做事情。自己搞不掂自己的事情，还要费尽心思替他人操心，这真让人有点为难。不知道自己变懒了还是应付事务的能力降低了，现在怎么尽是一些烦心的事情呢？       就如一首旧歌说唱，过的不好才记起老朋友。我的那些兄弟姐妹呢？现在怎么都不联系了~~~虽然你们联系下咱不能帮什么忙，好歹心里慰藉一下也好。得让我知道，在未来的道路上，咱不是孤家寡人、孤军混战、孤掌难鸣、孤~····       不过，事情总是有解决的办法，慢点来！就如一个同学说的，好像没什么问题难倒我呢~呵呵~给自己点信心，好好做好身边的事情，处理好自己的问题~我答应过自己，无论自己将来做什么，都不要后悔。要做到不后悔，当然是用心点做事情了~~~

      5.29，校中心广场，全体毕业生照毕业照。6.1后十五天档案整理，审核毕业证书，6.23离校。       可以感受到分别的日子到来，即将说再见了，我的大学生活~

　　最近段时间焦头烂额的，为毕业论文很是头疼，明天就要交了，还没怎么开始写，不知道是不是逃避．每天晚上都看部电影，刚看完十七岁单车，想写点什么，又没什么好说的．主人公的１７岁，有辛酸和浪漫，让我不禁想自己的１７岁，它离我已经很远了．这么多年，人貌似长大了，又貌似没长大，有时候觉得自己很成熟，有时候又觉得不成熟．和主人公相同的是，即便过了１７岁，还是有那对未来的迷茫和向往．

　　昨天是老爸老妈结婚２３周年纪念日，很丰盛的吃了顿，感觉比过年还舒服．那个年代的人，选在五四结婚的人肯定特多．虽然老爸老妈都不怎么浪漫，但是都有心记得这样的日子，就不错了．说真的，父母两人没磕没碰的过这么多年，挺不容易．以后我也要选个安稳的老婆，一起过日子

　　昨天做梦梦到WY了~很奇怪,在餐桌上,我请她吃饭,她一直都没怎么说话,然后我有点尴尬,结帐想走,她按着我的手,然后俯身亲了我一下,我突然有许多话想说,然后梦就醒了.我躺在床上,挣着眼睛看着黑暗,怎么也睡不着了. 　　莫名其妙的梦，让人觉得说不出的惆怅．醒来后就一直想她，想她的笑，想她的哭，想她害羞的、亲昵的神态，想我们在一起度过的最后一个五一的点点滴滴，觉得那么的清晰，只想到自己好累为止．心里有个声音在问，我应该不是还爱着她吧？我自己都弄不清楚了．现在我不清楚她的联系方式，不知道她过的怎么样，不知道她还会不会偶尔想起以前的事情，关于她的很多事情我都不知道了，要不是昨天一老同学问我她的状况，我应该不会做这样的梦吧？没必要想这样的局面是谁造成的，也没必要想谁的过错更多，只是那么简单却又深刻的想她了，想想就已经足够了． 　　唉，此情可待成追忆，只是当时已惘然．

      今天下午1.30，面试在省军陪大楼举行，三题，9分钟，抽签抽了个3号，感觉太靠前了，分数一定不会高。按照我的经验来看，前面的分数一定会给的严一点，后面的会宽松一些。，面试该谈算一般吧，该谈的都谈到了，只是没怎么整理好顺序，稍显杂乱，也欠深刻。还是有点点紧张:em414:，出来后，脑袋又豁然开朗，觉得可以侃侃而谈。唉~总是事后诸葛亮~~~ 1、请用两分钟时间简要介绍下你的大学生涯？ 2、有人说环境对人的影响大，有人说人能影响环境，你怎么看待？ 3、现在的高半夜凉初透考制度，社会上有人士评价说该取缔，你如何看待该问题？        觉得问题很简单，不算刁钻。对第一题，分工作和学习两方面回答了。第二题，辨证看待，举例说明，本来最后该归纳下表明自己的看法，但是忘记了:em217:，第三题，认为该观点偏激，高半夜凉初透考在现行社会对选拔人才来说还是有一定作用，取缔高半夜凉初透考不能急在一时，应该设置缓冲时间来过度或者使高半夜凉初透考对学生考察更全面。       不知道是七个还是八个考官，当场给出分数，除去最高分84.5，最低分79，平均分82.5左右吧？具体是多少，出来就忘记了:em43:好象这个分数，放去年，只是刚及格的面试分数吧？不是对结果表示失望，对自己有点失望而已~~~我想可能是自己经历的面试少了，还要多经历经历:em28:

昨天见导师出来，打电话给老爸，那边嘟了一声就没反映了，正准备再重拨的时候，那可怜的V3就从我手里滑下来。慌乱之中我用胳膊肘挡了一下，它还是摔地了。正庆幸它没摔散的时候，拣起来一看，屏幕白了，内屏上面有道裂开的痕迹。报着一丝希望重新启动，期待鲜艳的开机界面重新出现，但依然是白屏，它终究是坏了，这个手机陪伴我还不到一个月吧？当时心情真的很不爽，随后老爸回电话过来，居然还可以打电话，唯一的后果就是屏幕没了~~`~ 老爸说你再买个吧，也不是存心摔的。我却觉得很愧疚。老妈身体不好，老是让她来武汉检查她又不肯，我却手机一个换一个的在用，虽然说部分钱是自己攒的，但是终究没用在正道上。这次又没争取到公费，给家里平添不少负担，真是失落到极点了。早上才醒，父亲就打电话过来了，说我给你上钱了，你再买个去，心里真是堵堵的感觉。下午在咨讯广场看手机，眼花缭乱的，看中了一款1400多的手机，就准备下楼取钱去买了。在柜元机前排队的时候，我突然觉得自己很差劲，还拿父母的钱给自己置换东西。当时也不想去买了，没取钱便又回来了。打算以后买个300多的NOKIA，最经摔了，摔了也不心疼。不说了`````

      今天上午研究生的面试,表现好差.EK.WANG问了好些题目,可惜我都不会回答.连那么基本的问题,我都忘记了.最关键的是选的导师就坐在下面,事前他曾交代我要认真复习该问题,复试的时候又在下面引导我回答问题,只可惜我是一点也不记得了.那么长时间没摸过书本了，以为可以凭运气混过去,谁晓得这么狼狈.出了教室后,我狠狠的骂了声自己活该,明知道要问那么些问题干吗不好好看看书,明知道今天面试昨天晚上还到凌晨两点才睡觉.感觉真是失望透了~过了一会我冷静下来,想想自己确实没做好许多事情,总是不情愿看书,却期待能出好结果,世界上哪里有这么便宜的事情呢,看样子我被现在的好运气冲昏了头.        公费应该是混不到了,自费读又感觉像鸡肋.最关键的是感到现在没面子见导师了,导师说不定心里想,这家伙就没拿我话当回事.现在的感觉真是"后悔和难受共在,郁闷与失落齐飞"了~下午去朋友那散心,心情不佳,坐一个多小时的车晕的七荤八素的.也没什么心情和朋友说说笑笑的.回去的路上想,得赶快回去准备选调的面试,再也不能这样混日子了~机会留给有准备的人,这句话还是真理啊.

　　今天中午同学告知我进了武汉选调的复试名单,上网一看,原来自己的考分竟然还是满高的^-^，排名还比较靠前,离全省最高分只相隔１０几分，这对于什么都没准备的我，自然是意外的惊喜．历来武汉的分都满高，我也正是因为分高才报的试试，２３００人报名，最后３００人进入复试，博士和硕士就占了２１０人，作为本科生的我还算不容易的～ 　　能参加复试，让一心读研的我有点心动了．记得原来大一刚来的时候，辅导员让我们每个人写自己的理想，我写的是＂从政和经商＂．想做一个成功的政客或者是成功的商人．后来在学校做干部，从班级做到学校，一路走上去，也有许多感想和辛酸．经常受到打击，也变的越来越现实，有时候会觉得和理想愈来愈近，有时候又会觉得愈来愈远．如我顺着研究生读上去，那无疑是和以往的理想愈来愈远了。而做选调生，是进入仕途的一个契机吧,虽然最初会处于基层,但只要自己有能力,迟早都有发挥的空间～双方都有利弊，也不是谁现在能说的清楚的． 　　只是,一个人要是面临没选择会为难,面临了许多选择,却更是为难．因为没选择,就会没贪欲,只会选择那最有机会出现的一个，死心塌地,而有太多选择了,太多的贪欲,对任何事情都难以取舍，反而会坏事情．

　　最近经常看一些在国外留学的师兄师姐和一些老师的ＢＬＯＧ，慢慢的觉得出国对于自己来说并不是很遥远的事情了．也许以后有机会，是应该走出国门看看，亲眼看看外面的世界和自己所想的是不是一样，去看看莫斯科的红场，法莫道不消魂国的巴黎，美国的纽约～反正是有多远就走多远吧，在我眼里，外国都是差不多的，中国才是那最明确的一个，所以能去哪个国家看看都一样．有时候想想人的一生，也觉得很奇妙的，有那么多的烦恼，却也有那么多的乐趣．有许多该放弃，却更有许多要追求的．我该竭力追求自己想过的日子～ 　　不过最近段时间却懒了许多，而且变的害怕孤独，不喜欢静下来想事情，这倒真有点让人恐惧．我总是认为，耐不住寂寞的人，是不会成什么大事情的．特别是以后或许会搞理论研究，这更让我惶恐．我喜欢那种将自己忙的像一个陀螺一样，一点也不闲下来就好．别人见我一个星期有几次家教，总会说你是不是很累．但我总觉得太少了，巴不得一天到晚都在不停的做家教，这样该多好．真想不清楚这样的想法到底是不是病态的～偶尔看那些关于道教的科普片的时候，觉得他们那种无为无争的思想，容身山水的洒脱，远离俗世的羁绊，真如天边的云彩，这辈子或许离自己是越来越远了～不过，人还是在一点一点的懒下来了．